Ростовская область, 18 декабря 2019. DON24.RU. Поднимать ли в разговоре с детьми сексуальные темы или лучше вообще об этом молчать? Как подобрать правильные слова и не навредить ребенку? Эти сложные для многих мам и пап вопросы «ДОН 24» обсудил с психиатром-наркологогом, психотерапевтом Еленой Соловьевой, которая ведет для ростовских родителей курс лекций «В моей семье подросток».

– Елена Викторовна, разговоры о сексе и сексуальности с детьми наверное самые сложные для родителей. Почему так сложилось?

– Сексуальность – в числе, во-первых, наиболее запутанных, а, во-вторых, пренебрегаемых, а то и попросту изгоняемых тем. Считалось, и до сих пор это мнение сохраняется, что сексуальность у детей отсутствует. Либо же, признавая ее существование, общество предпочитает умалчивать об этом явлении, расценивая его как греховное и опасное. Но сексуальность – составная часть полового воспитания ребенка. Она необходима для его вхождения в мир человеческих отношений. 

– Многие мамы и папы избегают этих тем, считая, что это — не родительская компетенция. Мол, придет время и дети сами все узнают. Верна ли такая позиция?

– Первый, кто должен с ребенком говорить о сексуальности, это родитель. Не учитель, не воспитатель, не друг, не интернет, не телевидение, а именно мама и папа. Мы иногда думаем так: отдадим ребенка в садик, в школу, там он что-нибудь узнает. Или кто-то из учителей побеседует, или бабушка и дедушка, а, возможно, среди сверстников зайдет нужный разговор. Словом, как-нибудь все без нашего участия само устроится. Но тогда полученные ребенком сведения могут оказаться искаженными. 

Если мы хотим донести до детей достоверную информацию о сексуальности, то самим взрослым нужно ее воспринимать именно как красивый Божий дар. У некоторых эта часть жизни существует как что-то отдельное от самого человека. А потом, когда она вдруг проявится, люди или пугаются, или бегут удовлетворять полностью все свои сексуальные желания.

Нам нужно принимать сексуальность как составную часть нашей личности. Родителям стоит задать вопрос себе: «Могу ли я спокойно сам спокойно думать об этом? Могу ли я без стеснения отвечать на вопросы ребенка о сексуальности?». Антивоспитание – и не только в сексуальной сфере –начинается там, где родители говорят: «Молчи, не спрашивай об этом, это некрасиво. Сейчас у меня нет времени, сейчас мне не до этого». Таким образом мы теряем у детей авторитет, доверие и восстановить их очень сложно. 

– Как именно лучше говорить с детьми на эту щекотливую тему? Какие слова подбирать? Как правильно расставить акценты?

– В большинстве случаев, когда мы думаем или говорим о сексуальности, впадаем в две крайности. Одна – это молчание, табу. Мы закрываем рот маленькому ребенку, который у нас спрашивает: «Откуда я взялся?», «А почему вот такая штучка у Вани есть, а у меня нет?». Порой мы начинаем думать, что что-то с ребенком не так, он какой-то неправильный. Но эти вопросы совершенно нормальны.

Вторая крайность – разнузданность. Можно все, будем удовлетворять свои сексуальные потребности, жить надо в свое удовольствие. Но таким образом мы теряем настоящие ценности.
Говорить надо о том, что это явление нужное, оно должно прийти, оно пригодится, потому что иначе ребенок не станет полноценной женщиной или полноценным мужчиной. 

Задача родителя – поставить сексуальность на нужное ей место. Детей надо учить, что это не самое главное в жизни. Но это довольно важное явление.

– Когда пора начинать половое воспитание ребенка? В начале подросткового возраста?

– Нет, гораздо раньше. Тему самого сексуального удовлетворения уместно поднимать в подростковом возрасте, а вот об общем удовольствии, как им управлять, надо начинать говорить с уже с годовалыми детьми. Если мы удовлетворяем все потребности ребенка, мы его портим – это вековая мудрость. Нужно учить малыша контролировать удовольствие. И если с этим работать с самого детства, то потом, когда приходит подростковый возраст и возникает желание «попробовать», ребенок будет уметь свои порывы контролировать. 

В три-четыре-пять лет у крохи наступает половая идентификация. Ребенок не просто задумывается о том, что он мальчик или девочка, малыш очень эмоционально переживает свою принадлежность к определенному полу, интересуясь, как это выглядит внешне. Очень важно в этот момент дать ребенку ровно столько информации, сколько ему нужно. Не больше, но и не меньше. Все части тела мы спокойно называем своими именами, объясняем, какую роль они играют в работе организма человека. 

А в подростковом возрасте, я считаю, детям очень нужен спорт. Во-первых, он снимает напряжение. Во-вторых, это прекрасная возможность сформировать характер. В-третьих, это развитие умения взаимодействовать с коллективом. Потому что ты — в команде, ты понимаешь, что от тебя, от твоего поведения будет зависеть общий результат. 

– Родители часто переживают, что ребенок в момент полового созревания слишком сильно интересуется противоположным полом. Или наоборот, совершенно его игнорирует — это тоже беспокоит. В каком случае стоит тревожиться?

– Момент возникновения такого интереса очень индивидуален. Мамы и папы порой переживают, что подросток постоянно думает об отношениях с противоположным полом. Но это нормально, потому что именно в подростковом возрасте ребенок и начинает интересоваться этими вопросами. Его это волнует, он разбирается, для него все в новинку.

Часто подростки говорят о противоположном поле в уничижительном тоне. Происходит это потому, что так они пытаются затушевать интерес к мальчикам или девочкам. И это порой вводит родителей в заблуждение. Не верьте, когда ребенок в 12, в 13, в 14 лет вам говорит, что эта тема его совершенно не интересует. Конечно, интересует, но ему неловко в этом признаться.

Но если этого не произошло в указанном возрасте, не надо паниковать. Случается, что, что развитие ребенка в этом плане немного запаздывает. А возможно, он так ушел в учебу или спорт, что подростковый возраст для него и вас проходит почти незаметно. В этом случае природа все равно возьмет свое в 17-18 лет.  

В заключение еще раз хочу напомнить, что очень важно, как к собственной сексуальности относитесь вы сами. Если у нас самих есть гармония в этом плане, мы передадим ее и детям, и внукам. Потому что человек передает только, что есть у него самого.